{"id":50422,"date":"2021-04-21T09:00:21","date_gmt":"2021-04-21T12:00:21","guid":{"rendered":"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/?p=50422"},"modified":"2021-04-21T12:22:47","modified_gmt":"2021-04-21T15:22:47","slug":"eu-sobrevivi-a-depressao-pos-parto-e-voce-vai-tambem","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/eu-sobrevivi-a-depressao-pos-parto-e-voce-vai-tambem\/","title":{"rendered":"Eu sobrevivi a Depress\u00e3o P\u00f3s Parto e voc\u00ea vai tamb\u00e9m&#8230;"},"content":{"rendered":"<button class=\"simplefavorite-button preset\" data-postid=\"50422\" data-siteid=\"1\" data-groupid=\"1\" data-favoritecount=\"0\" style=\"box-shadow:none;-webkit-box-shadow:none;-moz-box-shadow:none;background-color:#68ccb4;border-color:#68ccb4;color:#ffffff;\"><i class=\"sf-icon-favorite\" style=\"\"><\/i>Favorite<\/button><h2>\u00a0Vamos falar de Depress\u00e3o P\u00f3s-Parto? \u201cAgora eu era casa. Agora eu era dele. E agora eu era m\u00e3e, e jamais deixaria de ser. Nem morta. Presa numa armadilha perp\u00e9tua da vida.&#8221;<\/h2>\n<p><img fetchpriority=\"high\" decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50428\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-praia.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Bia Singer Praia\" width=\"1192\" height=\"1050\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-praia.jpg 1192w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-praia-400x352.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-praia-820x722.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-praia-768x677.jpg 768w\" sizes=\"(max-width: 1192px) 100vw, 1192px\" \/><\/p>\n<p>Oi Mam\u00e3es! No relato de hoje, Bia Singer conta sobre a sua longa jornada com a Depress\u00e3o P\u00f3s-Parto (DPP).<\/p>\n<p>Voc\u00ea sabia que 1 em cada 4 mulheres podem sofrer de Depress\u00e3o P\u00f3s Parto?<\/p>\n<p>A DPP n\u00e3o depende de idade, etnia, condi\u00e7\u00e3o social&#8230;e \u00e9 importante saber que ela tem tratamento e sim&#8230;ela ir\u00e1 embora!<\/p>\n<p>Normalmente, ela aparece nas 3 primeiras semanas ap\u00f3s o parto, por\u00e9m muitas talvez n\u00e3o saibam que ela pode aparecer meses depois.<\/p>\n<h3>A Depress\u00e3o P\u00f3s-Parto \u00e9 classificada em 3 diferentes tipos*:<\/h3>\n<p>\u2022 <strong>Tristeza materna<\/strong> \u2013 a m\u00e3e tem mudan\u00e7as s\u00fabitas de humor, como sentir-se muito feliz e depois muito triste<br \/>\n\u2022 <strong>Depress\u00e3o p\u00f3s-parto<\/strong> \u2013 pode acontecer por alguns dias at\u00e9 meses depois do parto de qualquer beb\u00ea, n\u00e3o s\u00f3 do primeiro<br \/>\n\u2022 <strong>Psicose p\u00f3s-parto<\/strong>\u00a0\u2013 a mulher pode perder contato com a realidade, geralmente tendo alucina\u00e7\u00f5es sonoras.<\/p>\n<p>Muitas mam\u00e3es famosas como Isis Valverde, Samara Felippo, Gwyneth Paltrow, a tenista Serena Williams, Ana Furtado, Courtney Cox (a Monica do F.R.I.E.N.D.S.), entre muitas outras, tamb\u00e9m est\u00e3o ajudando a quebrar o tab\u00fa sobre esse assunto, compartilhando relatos e fazendo esse momento menos solit\u00e1rio.<\/p>\n<p>Veja abaixo o relato da Bia, e deixe seus coment\u00e1rios l\u00e1 no final!<\/p>\n<hr \/>\n<p>A gente sempre ouve por a\u00ed que n\u00e3o nos arrependemos tanto por tentar e errar, e sim por desistir sem tentar. Quando meu filho nasceu, o chav\u00e3o foi abaixo. Naquela hora, tinha certeza de que meu maior erro foi ter ido em frente, ter tido um filho.<\/p>\n<p>Ing\u00eanua, eu me achava pronta para me enterrar e renascer; morrendo menina, nascendo m\u00e3e. N\u00e3o houve urros primitivos no parto. Tamb\u00e9m n\u00e3o houve conex\u00e3o, mas eu fingia para tentar me convencer do contr\u00e1rio, como alguns palha\u00e7os riem primeiro para depois ficarem felizes.<\/p>\n<p>No primeiro momento, beijei-o e chorei o choro dos finalmentes. Queria ter podido segurar meu rebentinho, dar-lhe o peito com seu quase nada saindo, um quase nada que era pura vida. Alguns minutos depois e l\u00e1 foi meu pequeno pacote roxo nas m\u00e3os de uma enfermeira, antes da hora e ao mesmo tempo atrasado.<\/p>\n<h3>Eu tinha muito medo, sabe? Um medo desmedido, sem fundamento algum, mas real como o beb\u00ea ali na minha frente. Eu tinha medo de um ser t\u00e3o fr\u00e1gil.<\/h3>\n<p>Medo de fazer um movimento errado e meu sonho se esvair e, ironicamente, medo deste mesmo sonho t\u00e3o desejado de fato durar para sempre. Eu tinha medo da enrascada, do beco, do po\u00e7o, do precip\u00edcio. Medo a cada chorinho, a cada demanda.<\/p>\n<p>Veio devagar, a ansiedade, e minha avalanche pessoal foi ganhando for\u00e7a, acumulando pequenos desesperos.<\/p>\n<p>No \u00faltimo dia de hospital, meu choro espantou as \u00faltimas visitas. Eu ainda n\u00e3o estava arrependida, mas come\u00e7ava a entender que deveria ter valorizado uma vida sem o cora\u00e7\u00e3o na m\u00e3o.<\/p>\n<p>Ainda no hospital &#8211; enquanto enfermeiras manobravam meu peito como uma pistola mirando a boca do meu filho e mediam minha press\u00e3o com a empolga\u00e7\u00e3o de uma funcion\u00e1ria dos Correios &#8211; conversei com meu psiquiatra. J\u00e1 sabia que aquilo n\u00e3o era normal.<\/p>\n<p>Fiquei sem entender quando bateu uma ang\u00fastia imensa no caminho do hospital para casa. Eu, sentada no banco de tr\u00e1s com meu beb\u00ea e meu marido dirigindo. Em vez de achar aquilo lindo, achei desesperador pensar quanto tempo demoraria at\u00e9 eu voltar a sentar no banco do passageiro.<br \/>\n<img decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50429\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Bia Singer\" width=\"1192\" height=\"1062\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer.jpg 1192w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-400x356.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-820x731.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-768x684.jpg 768w\" sizes=\"(max-width: 1192px) 100vw, 1192px\" \/><\/p>\n<h3>Cinco dias depois do nascimento foi quando realmente aquele planeta, junto com meu leite, desabou sobre a Terra.<\/h3>\n<p>Acabou o sonho, a viagem, a idiotice de achar que teria direito a ser feliz. Como parar de tremer, chorar, gritar? Como cortar essa cabe\u00e7a fora? E, como n\u00e3o se matar?<\/p>\n<p>J\u00e1 tinha pronta a carta de despedida \u00e0 minha fam\u00edlia para que entendesse meu desejo, minha escolha de parar de sofrer, minha decis\u00e3o meticulosa.<\/p>\n<blockquote><p>Morrer \u00e9 uma coisa boa. \u00c9 descanso, fim de tristeza, aus\u00eancia de ansiedade, dormir sem apneia, sem sonhar, sem acordar. Eu abracei a morte, n\u00e3o foi ela que me abra\u00e7ou.<\/p><\/blockquote>\n<p>Estou feliz com minha escolha, saibam disso.<\/p>\n<p>A\u00ed eu lembrava que n\u00e3o podia mais morrer, nunca mais, porque precisava amamentar logo mais, porque precisava carregar meu filho no colo, p\u00f4-lo para dormir, troc\u00e1-lo, e troc\u00e1-lo de novo e de novo amamentar.<\/p>\n<p>Precisava sentir seu bafo, trocar sua roupa ap\u00f3s a regurgitada. Eu precisava v\u00ea-lo sorrir e falar e andar e cair e chorar e levantar. Precisava lev\u00e1-lo \u00e0 escola e \u00e0 nata\u00e7\u00e3o e a lugares que o fariam feliz; outros, triste, fazer o qu\u00ea?<\/p>\n<p>Eu precisava responder suas infind\u00e1veis perguntas, ajud\u00e1-lo com as li\u00e7\u00f5es de casa, estar pronta para deix\u00e1-lo experimentar cada sentimento, cada conquista, cada tombo, sabendo que sempre tinha uma casa para onde correr.<\/p>\n<h3>Agora eu era casa. Agora eu era dele. E agora eu era m\u00e3e, e jamais deixaria de ser. Nem morta. Presa numa armadilha perp\u00e9tua da vida.<\/h3>\n<p>Caindo em um po\u00e7o sem fundo, dobrada em mil partes, esmagada como o rascunho de um desenho p\u00e9ssimo, n\u00e3o sobrava espa\u00e7o para meu beb\u00ea, a raz\u00e3o disso tudo.<\/p>\n<p>Aquele beb\u00ea que queria desesperadamente amar. Que chorava e irritava e exauria.<\/p>\n<p>Esquecia que era um beb\u00ea. Pensava que era uma m\u00e1quina de enlouquecer.<\/p>\n<p>Ressenti. Tive pensamentos horr\u00edveis. Jamais o faria mal, mas pensei no al\u00edvio que seria se tivesse uma morte natural. Beb\u00eas morrem, s\u00e3o fr\u00e1geis. Uma pneumonia, um problema cardiovascular, algo que n\u00e3o tenha nada a ver comigo, fora do meu alcance, fora do espectro de culpa. Algo que me desse um luto simples e honesto de quem fez tudo o que podia para salvar o beb\u00ea, mas estava fora da sua al\u00e7ada.<\/p>\n<p>Ningu\u00e9m imagina o quanto d\u00f3i escrever isso. Assimilar essa cilada toda, coloc\u00e1-la em palavras, ajuda, mas tem tamb\u00e9m seu lado perverso, de tornar mais n\u00edtidos os contornos daquela realidade.<\/p>\n<p>A\u00ed sa\u00eda da catatonia e corria para ver se meu beb\u00ea respirava. Chorava, pedia desculpas. Me jogava no ch\u00e3o, para tentar sentir frio, sentir o aqui e agora, lembrar da minha humanidade, mas n\u00e3o conseguia.<\/p>\n<h3>Sonhava em ser livre de novo, mas n\u00e3o queria sair do seu lado, nem quando algu\u00e9m me dizia para dar uma pausa e respirar o ar que n\u00e3o queria mais em mim.<\/h3>\n<p>Sentia-me, mais que assustada, assustadora. Uma desconhecida. Uma defini\u00e7\u00e3o de abandono. Eu perdia o controle. A cordinha que tentavam me jogar era bem intencionada, mas sempre, sempre curta demais.<br \/>\n<img decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50427\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Bia Singer Filhos\" width=\"1190\" height=\"1192\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos.jpg 1190w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos-400x401.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos-820x821.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos-768x769.jpg 768w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-filhos-300x300.jpg 300w\" sizes=\"(max-width: 1190px) 100vw, 1190px\" \/><\/p>\n<p>Ele mamava, mas eu queria mesmo \u00e9 que a amamenta\u00e7\u00e3o n\u00e3o desse certo para me livrar daquele fardo. Ele chorava e eu acordava num pulo. E ele acordava e eu chorava, chorava.<\/p>\n<p>O mais dif\u00edcil de engolir foi o para sempre. Toda essa emboscada, essa armadilha da vida, tudo era para sempre.<\/p>\n<p>Perspectiva no escuro \u00e9 utopia.<\/p>\n<p>Ele dormia, eu me deitava tamb\u00e9m, os olhos pulsando de tanto chorar e os pontos e os seios doendo.<\/p>\n<p>Quando n\u00e3o era um beb\u00ea chorando, eram esses lembretes do meu inferno pessoal. Exausta, cairia como pedra, certo? \u00c9 claro que n\u00e3o. Eu fechava os olhos e tudo ficava pior. Quando finalmente vinha o sono, vinha violento, e, assim que eu sucumbia, acordava com apneia.<\/p>\n<p>Parecia que estava h\u00e1 minutos sem respirar. O cora\u00e7\u00e3o a milh\u00e3o. O ciclo se repetia de quinze em quinze minutos.<\/p>\n<p>A. Noite. Inteira.<\/p>\n<p>A noite seguinte foi igual.<\/p>\n<h3>Eu agora tinha medo de dormir. Agora estava enlouquecendo mesmo, me perdendo num caminho sem volta. Simplesmente havia desaprendido a dormir, nunca mais conseguiria, teria surtos psic\u00f3ticos e nunca conseguiria ser m\u00e3e.<\/h3>\n<p>O melhor seria se me internassem. Seria t\u00e3o bom! Uma institui\u00e7\u00e3o cuidando de mim e eu n\u00e3o precisando cuidar de ningu\u00e9m. Passando dias e noites no mais profundo sil\u00eancio, sem me mexer, sem ser mexida. Dopada. Sem amamentar.<\/p>\n<p>Foi o primeiro de muitos momentos em que desejei e acreditei que a sa\u00edda poss\u00edvel seria fugir.<\/p>\n<p>Os sintomas come\u00e7aram a se amontoar: perdi a fome, fiquei com o intestino solto devido \u00e0 ansiedade, perdi a capacidade de tomar as decis\u00f5es mais simples. Tive tremores violentos deitada na cama em posi\u00e7\u00e3o fetal.<\/p>\n<p>Alguns dizem que a descida do leite pode causar estes tremores. Para mim, era apenas mais um elemento de descontrole. Falei coisas a pessoas pr\u00f3ximas e jamais lembraria. Tinha o olhar desesperado, arregalado, de uma crian\u00e7a esperando resgate nas ru\u00ednas de sua casa em chamas.<\/p>\n<p>Estava paralisada por fora, mas por dentro era revolu\u00e7\u00e3o. Um cora\u00e7\u00e3o que poderia pulsar em tr\u00eas pessoas.<br \/>\n<img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50425\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Bia Singer com Filhos\" width=\"1194\" height=\"1190\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos.jpg 1194w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos-400x399.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos-820x817.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos-768x765.jpg 768w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-com-filhos-300x300.jpg 300w\" sizes=\"(max-width: 1194px) 100vw, 1194px\" \/><\/p>\n<h3>Olhava todos \u00e0 minha volta e percebia que a vida de ningu\u00e9m tinha mudado.<\/h3>\n<p>Pessoas acenavam e riam. Andavam devagar. Atravessavam a rua tranquilas. Escarravam no asfalto. Tomavam uma m\u00e9dia na esquina e riam de alguma coisa que passava na TV. Esperavam o \u00f4nibus ouvindo m\u00fasica e balan\u00e7ando o p\u00e9 ao ritmo. Conversavam num restaurante com o crach\u00e1 pendurado. Sa\u00edam de uma loja com sacola na m\u00e3o, felizes com a aquisi\u00e7\u00e3o.<\/p>\n<p>Todas estas pessoas t\u00e3o superiores a mim. Todas t\u00e3o mais capazes de viver a vida, n\u00e3o importa em que contexto. Dava a perna direita para ser qualquer uma delas, n\u00e3o importava sua realidade. Tinha certeza: ser qualquer um era ser mais feliz que eu.<\/p>\n<p>Foi ent\u00e3o que meu psiquiatra recomendou que algu\u00e9m ficasse comigo dia e noite, sem sair de vista, nem eu, nem meu beb\u00ea. Respirei aliviada. Finalmente estavam entendendo a dimens\u00e3o do meu desespero, o perigo que estava correndo.<\/p>\n<p>Finalmente eu seria cuidada.<\/p>\n<p>Por mais que durante a gravidez eu j\u00e1 temesse a DPP, jamais pensei que seria t\u00e3o intensa, a ponto de chamar estes os piores dias da minha vida, a ponto de, por diversas vezes, me arrepender de ter adotado a estrada da maternidade.<br \/>\n<img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50426\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-e-familia.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Bia Singer e Fam\u00edlia\" width=\"1194\" height=\"856\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-e-familia.jpg 1194w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-e-familia-400x287.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-e-familia-820x588.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-bia-singer-e-familia-768x551.jpg 768w\" sizes=\"(max-width: 1194px) 100vw, 1194px\" \/><\/p>\n<p>A primeira vez que fui ao mercado depois do parto, achei que fosse me esvair pelos corredores.<\/p>\n<p>Queria voltar para casa. Eu, aquela executiva orgulhosa, agora estava paralisada, incapaz de escolher entre feij\u00e3o fradinho ou preto. Aquela mulher sagaz, agora n\u00e3o sabia responder se tinha ou n\u00e3o sab\u00e3o em p\u00f3 em casa.<\/p>\n<h3>Eu, a tomadora de decis\u00f5es, senti o oposto se sobrepondo. Fiquei min\u00fascula. Todos os mais t\u00eanues dos est\u00edmulos pareciam gritar, arranhar, cegar.<\/h3>\n<p>No meio das frutas, sem saber se comprava bananas ou mel\u00e3o, desatei a chorar.<\/p>\n<p>Precisava voltar. Voltar correndo. Meu filho precisava de mim, eu precisava do meu sof\u00e1. Ele precisava de mim, eu precisava beber muita \u00e1gua. Meu filho precisava de mim, eu precisava ir ao banheiro de novo. O meu filho precisava de mim, eu precisava voltar para o lugar que conhe\u00e7o.<\/p>\n<p>Meu filho precisava de mim.<\/p>\n<p>Finalmente, meses depois, entendi: eu precisava muito voltar para ele tamb\u00e9m.<br \/>\n<img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50430\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Filha\" width=\"1120\" height=\"1120\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha.jpg 1120w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha-400x400.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha-820x820.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha-768x768.jpg 768w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filha-300x300.jpg 300w\" sizes=\"(max-width: 1120px) 100vw, 1120px\" \/><\/p>\n<p>Depois de vinte e quatro dias, pela primeira vez desde o nascimento do meu filho, passei um dia inteiro sem chorar.<\/p>\n<p>No vig\u00e9simo quinto, por\u00e9m, a ressaca: de novo caindo, tentando achar o fundo do po\u00e7o mais fundo, onde pudesse ficar quietinha, de joelhos, esperando o resgate, pelo menos tranquila de saber que o fundo j\u00e1 chegou e que piorar, mesmo, n\u00e3o iria.<\/p>\n<p>\u00c9 que enquanto estou caindo, n\u00e3o tenho a perspectiva de saber quando volta o ar, quando chega o final da queda e consigo ver novamente o tamanho da subida para, assim, recome\u00e7ar.<\/p>\n<p>O vig\u00e9simo quinto dia foi aquele passo para tr\u00e1s antes de avan\u00e7ar de novo. O que foi bom passou a ser d\u00favida e, depois, finalmente, apenas um ponto fora da curva.<\/p>\n<p>Continuaria sobrevivendo a um mata-le\u00e3o por dia.<\/p>\n<h3>Esta doen\u00e7a \u00e9 uma ladra. Ela rouba nossos momentos, rouba o que deveria haver de melhor nesta fase t\u00e3o \u00fanica que \u00e9 o puerp\u00e9rio.<\/h3>\n<p>Esta doen\u00e7a trava, intimida, desdenha. Questiona certezas b\u00e1sicas que deveriam realmente continuar certezas. Perdemos este tempo precioso duvidando de n\u00f3s mesmas e temendo pris\u00e3o perp\u00e9tua em um presente que nunca viraria passado. Temendo esse beb\u00ea, ainda t\u00e3o bicho, t\u00e3o primitivo.<\/p>\n<p>Temendo n\u00e3o conseguir sorrir quando todos sorriem e exigem meu sorriso em troca.<\/p>\n<p>E por mais que enxergasse depois de alguns meses um princ\u00edpio de luz, entendo que em lugares assim, onde me encontrava, o ch\u00e3o \u00e9 est\u00e9ril. Nada cresce, nada vinga. Uma eterna entressafra, uma colheita para sempre longe do alcance.<\/p>\n<p>Racionalmente, sei que entressafra sempre \u00e9 passageira. Eventualmente algo vai nascer, crescer, se reproduzir, morrer. Mas n\u00e3o deixa de ser doloroso viver num limbo.<\/p>\n<p>N\u00e3o deixa de trazer consigo o medo de uma safra p\u00edfia, revirada por tornados, vai saber?<\/p>\n<p>O mundo \u00e9 t\u00e3o louco. Tudo dependendo do sol, da chuva, do vento, da luz, do solo. Pouco dependendo do que foi realmente plantado.<\/p>\n<h3>Ningu\u00e9m inventa isso, muito menos escolhe. Esta doen\u00e7a \u00e9 real como um c\u00e2ncer, como um ataque card\u00edaco.<\/h3>\n<p>Existe, \u00e9 f\u00edsica, continua aqui dentro, preta e brilhante, escorregadia, disforme, sem come\u00e7o ou fim.<\/p>\n<p>Maior que tudo: que eu, que voc\u00ea, que o mundo, que meu beb\u00ea. Nos ancora naquele oceano profundo e frio, com pessoas ao longe acenando, jogando beijos ternos, embrulhadas em jaquetas quentes, protegidas do vento. Que realidade perversa, que alegoria mais adequada do mundo.<br \/>\n<img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\"alignnone size-full wp-image-50431\" src=\"https:\/\/cdn.justrealmoms.com.br\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filhos.jpg\" alt=\"Just Real Moms Depress\u00e3o P\u00f3s Parto Filho\" width=\"1122\" height=\"996\" srcset=\"https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filhos.jpg 1122w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filhos-400x355.jpg 400w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filhos-820x728.jpg 820w, https:\/\/colinahomolog.com.br\/dev\/just-real-moms\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/just-real-moms-depressao-pos-parto-filhos-768x682.jpg 768w\" sizes=\"(max-width: 1122px) 100vw, 1122px\" \/><\/p>\n<p>Meses depois, a medica\u00e7\u00e3o atingiu sua m\u00e1xima pot\u00eancia. Eu ainda sofria, tinha dias bons e ruins. Mas conseguia dormir. Meu beb\u00ea acordava, abria um sorriso banguela insuport\u00e1vel de lindo, e ia seco para o meu peito. Eu gostava.<\/p>\n<p>Aprendi a brincar com ele, falar com voz fininha, esperar suas gargalhadas f\u00e1ceis, que invariavelmente explodiam.<\/p>\n<p>Estava tudo bem. Continuamos os tr\u00eas, eu, meu marido e meu filho, nesta longa e tortuosa e esburacada e quase linda estrada.<\/p>\n<p>Todos acordados.<\/p>\n<p>&nbsp;<\/p>\n<p>Queremos indicar tamb\u00e9m o livro\u00a0<a href=\"https:\/\/www.amazon.com.br\/gp\/product\/8599170589\/ref=as_li_qf_asin_il_tl?ie=UTF8&amp;tag=justrealmoms-20&amp;creative=9325&amp;linkCode=as2&amp;creativeASIN=8599170589&amp;linkId=82a38cfe45cfc2fdd12619e202b53041\" target=\"_blank\" rel=\"noopener\">Depois do Parto, A Dor<\/a>, com um relato sincero e da atriz Brooke Shields estrelou o filme A Lagoa Azul. O livro ficou durante v\u00e1rias semanas no topo da lista dos mais vendidos do jornal New York Times e vendeu mais de 300 mil c\u00f3pias.<\/p>\n<blockquote><p>&#8220;N\u00e3o s\u00f3 a gravidez foi para ela algo extremamente dif\u00edcil, como ao nascimento do beb\u00ea seguiu-se um sentimento devastador, que levou a pensar em atirar o carro contra o muro e morrer junto com sua filha.&#8221;<\/p><\/blockquote>\n<hr \/>\n<p><strong>Escrito por<\/strong>: Bia Singer<\/p>\n<h6><strong>*Fonte<\/strong>: Saude.go.gov.br<\/h6>\n\n    <div class=\"xs_social_share_widget xs_share_url after_content \t\tmain_content  wslu-style-1 wslu-share-box-shaped wslu-fill-colored wslu-none wslu-share-horizontal wslu-theme-font-no wslu-main_content\">\n\n\t\t\n        <ul>\n\t\t\t        <\/ul>\n    <\/div> \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Favorite\u00a0Vamos falar de Depress\u00e3o P\u00f3s-Parto? \u201cAgora eu era casa. Agora eu era dele. 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